Voilà un an, j'avais décidé de migrer sur cet hébergeur.

Un an aussi est passé sans que ma situation change réellement. Sans homme (que je viens de perdre, mais sur lequel je ne vais m'apesantir ce soir) , avec un travail misérable, payé une misère, mais une vie que je fais tourner à 100 à l'heure.Et dont je ne regrette pas point une seconde. Et que je dévore chacune de ces secondes.

Un an enfin (enfin presque) où j'ai abandonné mon blog pour de plus verts pâturages. Et me revoilà, sous de meilleures résolutions. L'envie de faire avancer des projets qui me tenaient (tiennent) à coeur, l'envie de me faufiler entre les chemins pour trouver le mien, l'envie de simplicité, l'envie de rencontres encore plus folles que les précédentes.

C'est une sorte de message qui sert à rien, mais je souhaite qu'il me serve de première pierre à mon nouvel édifice. 

Alors bon anniversaire. (c'est d'autant plus bizarre, que je me le souhaite à moi) ;)

J'ai eu un mal fou à reprendre ma plume...
J'avais pourtant tant de chose à dire, mais tellement pas envie de les raconter...vivre avec moi-même et mon égoïsme...pour ne rien partager!
Et là, maintenant, je le paie...
J'ai envie de pleurer, je me sens lourd...comme le gardien d'un secret, au fardeau si lourd que les poids de ses confidences le rende hermétique aux autres.

Maintenant, j'ai réenvie de m'ouvrir, de partager, mais d'avoir attendu si longtemps me fait peur!!!
Alors j'espère que cette nouvelle décision de reprendre mon blog ne va pas se terminer en nouvel échec, parce que je sens que je n'y arriverai pas tout seul, et que je me souviens, par le passé, qu'il m'a été d'une très grande aide, par les lectures, les conseils, les rencontres qui en ont découlé!

Je sollicite rarement les gens. Je sollicite encore moins une force divine. 
Mais lorsque je veux m'en sortir, lorsque ça devient vital pour moi, alors je m'enferme dans un monde bien à moi, et j'invoque une certaine spiritualité.

Je me rends compte que j'ai du mal à décrire ce qui se passe.
Je ne prie pas de dieux, je ne me suis pas accoquiné à une religion. Disons que j'ai une foi, que j'ai ma foi. Et c'est elle que je me surprends à invoquer lorsque je suis à certains tournants de ma vie.
Et en ce moment, j'en suis à un de ces tournants.

J'ai compris le mal qui me rongeait depuis des années, depuis peut-être mes 25 ans d'existence. Et la paralysie que cela a entrainé chez moi.
J'ai trop longtemps vécu aux crochets de personnes qui ont traversé ma vie. Certains partagent encore un bout de mon chemin...
Je pense à ma famille...
Et certainement pas les hommes que j'ai fréquentés! Ces derniers ont abandonné le navire lorsque cela tanguait de trop...et pas un seul n'a survécu!

Je n'ai compris que très récemment que je me complaisais dans la dépendance d'autrui. J'aspirais involontairement à vivre en fonction de la vie des autres...ma vie était imbriquée à celle des autres.
J'ai tellement d'exemples flagrants qu'il ne me suffirait pas d'un article, que je veux court, pour en décrire les causes, les effets et les conséquences.

J'ai enfin pris le taureau par les cornes pour aller chercher mon début d'indépendance. Et c'est en tentant de ne plus dépendre financièrement des ressources de ma famille que je cherche à acquérir mes premiers gallons d'adulte responsable.
C'est donc ainsi que j'ai lancé mes premières recherches d'emploi qui j'espère arriveront à cadrer enfin avec une certaine réalité à laquelle j'aspire dorénavant. 
Il est temps pour moi de m'assumer...de grandir...et je cherche une force, à l'interieur de moi qui me permettra d'y arriver.