Le plan qui se prend pour un hardeur

Je suis suffisamment éméché pour me défouler sur mon dernier coup en date/doute.
Je ne demande pas la mer. Encore moins un océan. Mais quand tu décides de m'exciter à renfort de domination verbale, ou autre promesse juteuse, s'il te plaît, exécute toi jusqu'au bout. Et ne t'écroule pas après un malheureux petit joint. Même deux. Voir trois.
Le cas échéant, reste chez toi, et ne me fait pas profiter de tes faiblesses sexuelles.

Ne m'incite pas non plus à invoquer un sort ou prier une quelconque divinité. Prends ta bite à deux mains et casse toi, t'en qu'il en est encore temps. Sinon, je risque sincèrement de prendre la poudre d'escampette, et tu pourras dire adieu à ma délicieuse bouche de salope, comme tu aimes si doucement me le susurrer à l'oreille.

Quel salaud aussi de me gratifier de tant de fabuleux noms d'oiseaux, et ne pas réussir à se mettre en application.
Une truie adore se rouler dans la boue, une chienne se mettre à quatre pattes et une salope s'appliquer à ses queues.  

La première fois était pourtant la bonne. Je m'exaltais à l'idée de passer une nouvelle nuit de labourage, de demi-sommeils, de verbiages, de oinjages et autres "ages". Les bons coups ne le sont qu'une fois. Définitivement.

Et s'il te plait, ne confonds pas mon cul à une chatte. Quand j'aurai appris à miauler par le cul, tu seras le premier au courant.

Après ces belles revendications, tu reviendras certainement tester ma chaumière. Mais tu n'auras aucunement le droit à l'erreur. Une dés-érection, et je m'appliquerai à rendre ton retour sacrement désagréable.