Vendredi 28 décembre 2007

J'ai eu un mal fou à reprendre ma plume...
J'avais pourtant tant de chose à dire, mais tellement pas envie de les raconter...vivre avec moi-même et mon égoïsme...pour ne rien partager!
Et là, maintenant, je le paie...
J'ai envie de pleurer, je me sens lourd...comme le gardien d'un secret, au fardeau si lourd que les poids de ses confidences le rende hermétique aux autres.

Maintenant, j'ai réenvie de m'ouvrir, de partager, mais d'avoir attendu si longtemps me fait peur!!!
Alors j'espère que cette nouvelle décision de reprendre mon blog ne va pas se terminer en nouvel échec, parce que je sens que je n'y arriverai pas tout seul, et que je me souviens, par le passé, qu'il m'a été d'une très grande aide, par les lectures, les conseils, les rencontres qui en ont découlé!

par Boynextdoor publié dans : Moi and MySelf communauté : Les chapitres de ma vie
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Mercredi 5 décembre 2007

Le bonheur...
Que peut-être cette notion si abstraite, et pourtant dont tant de personnes s'enorgueuillissent de connaître ou de l'avoir côtoyé.
A mon tour de me poser la question. J'ai longtemps cru avoir été touché en plein coeur par ce magnifique sentiment. Mais la croyance est chose facile.

Je me suis vanté d'être heureux de ma vie, d'être heureux dans ma vie. C'est au regard de mes dernières semaines que je viens d'entre-apercevoir ce doux voile que j'avais glissé devant mes yeux pour m'empêcher de voir ma réalité. Un fin faux-semblant de bonheur, bercé par des illusions amoureuses.
J'ai cru être heureux avec F., j'y ai cru aussi avec T., et dernièrement j'ai finalement cru, encore une fois l'être avec M. mais toutes ces relations n'ont que d'effets de me conforter dans un pseudo-bonheur, qui a terme s'est solvé par de telles déceptions.

Alors évidemment qu'une rupture est synonyme de désillusion, mais avec un minimum d'introspection, je prends conscience que je n'ai jamais été heureux. J'ai connu des moments de jouissance, certes, mais pas assez profond pour justifier d'un vrai bonheur.

Mes dernières rencontres, avec des gars de passage, ont fait tilt en moi...j'ai goûté à la simplicité des histoires, j'ai pris du plaisir à m'amuser simplement, sans fioriture.
C'est dans la simplicité que j'ai réussi à m'épanouir ces deux dernières semaines...alors peut-etre que mon bonheur réside dans l'accession à une relation par une recherche d'une histoire sans complexité...
Cela induit de m'éloigner de toute homme menteur, homme frimeur, homme tordu, homme marié...dur, dur!!!
Alors qu'est-ce qu'il me reste au bout du compte?
Il doit bien en avoir un qui sort du lot...

par Boynextdoor publié dans : Moi and MySelf communauté : Les chapitres de ma vie
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Dimanche 2 décembre 2007

Je sollicite rarement les gens. Je sollicite encore moins une force divine. 
Mais lorsque je veux m'en sortir, lorsque ça devient vital pour moi, alors je m'enferme dans un monde bien à moi, et j'invoque une certaine spiritualité.

Je me rends compte que j'ai du mal à décrire ce qui se passe.
Je ne prie pas de dieux, je ne me suis pas accoquiné à une religion. Disons que j'ai une foi, que j'ai ma foi. Et c'est elle que je me surprends à invoquer lorsque je suis à certains tournants de ma vie.
Et en ce moment, j'en suis à un de ces tournants.

J'ai compris le mal qui me rongeait depuis des années, depuis peut-être mes 25 ans d'existence. Et la paralysie que cela a entrainé chez moi.
J'ai trop longtemps vécu aux crochets de personnes qui ont traversé ma vie. Certains partagent encore un bout de mon chemin...
Je pense à ma famille...
Et certainement pas les hommes que j'ai fréquentés! Ces derniers ont abandonné le navire lorsque cela tanguait de trop...et pas un seul n'a survécu!

Je n'ai compris que très récemment que je me complaisais dans la dépendance d'autrui. J'aspirais involontairement à vivre en fonction de la vie des autres...ma vie était imbriquée à celle des autres.
J'ai tellement d'exemples flagrants qu'il ne me suffirait pas d'un article, que je veux court, pour en décrire les causes, les effets et les conséquences.

J'ai enfin pris le taureau par les cornes pour aller chercher mon début d'indépendance. Et c'est en tentant de ne plus dépendre financièrement des ressources de ma famille que je cherche à acquérir mes premiers gallons d'adulte responsable.
C'est donc ainsi que j'ai lancé mes premières recherches d'emploi qui j'espère arriveront à cadrer enfin avec une certaine réalité à laquelle j'aspire dorénavant. 
Il est temps pour moi de m'assumer...de grandir...et je cherche une force, à l'interieur de moi qui me permettra d'y arriver.

par Boynextdoor publié dans : Moi and MySelf communauté : Homo sensualité ..
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Samedi 1 décembre 2007
Je ne sais pas trop quoi d'ailleurs...
Je viens de passer la soirée entière à "textoter" avec un copain...ça m'a fait du bien, j'avais un sérieux coup de cafard!
Disons qu'aujourd'hui a été une journée ponctuée par des drôles de signes...

Tout a commencé ce matin, très tôt, sur les coups de 4 heures ou 5, je ne me souviens plus trop...
Je m'étais couché volontairement plus tôt que ces derniers jours...quoique qu'on ne puisse pas dire que 2h30 soit une heure des plus raisonnables. 
Je n'arrive plus tellement à me coucher à des heures décentes...depuis que je me suis séparé de M.
Je ne me suis pas couché tôt depuis aussi que j'ai arrêté mes études, et que je suis sans rien faire...un peu démuni, c'est vrai!

Et certaines nuits, fussent-elles courtes, sont ponctuées par des cauchemards sans nom, des histoires sans but...
Et le matin se révèle assez pathétique. Je suis d'une humeur massacrante en plus de ne pas avoir les yeux en face des trous et le blues occupe toute ma journée.
Et personne sur l'oreiller à côté du mien. Personne pour me rassurer, personne pour me faire apprécier la journée qui va se dérouler...juste moi et mes doutes, mes peurs et mes fantômes.
Et si cela révèlait simplement l'envie d'avoir confiance de nouveau...des journées pareilles m'en donnent des signes avant coureur.

Occupé à découvrir les fonctionnalités de mon nouveau blog, j'ai reçu l'appel d'une amie que je devais rejoindre pour aller papoter, hors de nos mardis hebdomadaires, autour d'une infusion, suivie d'un kir mûre pour libérer nos ardeurs!
C'est donc au Café des Anges que l'on s'est retrouvé à échanger, à se rassurer, à se moquer, à se détendre...et je la regardais, envieux, de son bonheur actuel avec son prince charmant.
C'est drôle comme quoi des rencontres incongrues peuvent donner naissance à des histoires romantiques.

...

Ce soir, j'avais envie d'une soirée tranquille...loin de toutes mes agitations sexuelles, sentimentales, amicales...et mon petit ange Matthieu m'a aidé à passer cette soirée...même si il s'agissait de simples textos, j'ai pu exorciser d'une certaine manière mes démons de la journée...quelques petits pics salaces, des jolis compliments, et je suis reparti pour de jolis espoirs...
par Boynextdoor publié dans : Moi and MySelf
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Vendredi 30 novembre 2007
Et merde, moi qui m'attelait à écrire l'article de ma vie, je suis pressé par le temps!!
Putain de téléphone qui sonne à n'importe quelle heure...mais bon!!!
Allez je décolle...
par e-boy publié dans : Moi and My World
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Jeudi 29 novembre 2007
Comme un rituel du soir, après m'être découvert de ma veste ou de tout autre sur-couche, je m'emmitouffle dans un plaid, ou dans ma couette si mon lit n'a pas été fait, et je file à la cuisine me faire bouillir une tisane.
Une fois, cette dernière prête à consommer, me réchauffant l'âme de part ses senteurs exotiques, je me plonge dans une découverte "blog-raphique" de la journée...
Je commence par coucher quelques mots avec ma plume électronique , et quelques pensées plus tard, puis je fais le tour des blogs de ma vie virtuelle.
Et quand le besoin d'échanger se fait plus grand ou lorsque je n'ai pas envie de parler de moi...lorsque j'ai envie de m'échapper de moi...alors je m'avance à quelques commentaires, parfois personnels!

Et comme ce soir, un peu de douceur se fait ressentir, je me calle dans mon fauteuil et je lis...
Je lis ces vies...
Parfois, j'ai un coup de coeur...parfois, je me dis que j'aurais pu écrire ces mots!!!
Mais ça me fait un bien fou de pouvoir avoir un repère sur ma vie, et de me dire, que  ma vie n'est pas si lointaine de celles de pleins d'autres...
Je me sens plus humain...

 
par Boynextdoor publié dans : Moi and MySelf
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Jeudi 29 novembre 2007
Je suis rentré ce matin, aux aurores, par l'un des premiers métros de 7h...dans la plus grande discrétion qu'il m'était possible de faire.
Mais les vieux parquets parisiens craquent, les canapés en cuir crissent, et les pieds se prennent dans les fils invisibles que la pénombre s'amuse à camoufler, et tout cela pour arriver à un ensemble cacophonique, digne des pires réveils-matin...
Je me suis réveillé, en me demandant dans quel bras j'avais attéri.
J'ai tenté veinement de me souvenir qu'est ce qui avait créé cette situation.
Je me demande pourquoi j'ai si mal à la tête...

Et là, comme les flashs violents de stoboscopes, je me rappelle la soirée par à-coups...des rires autour d'un verre de Chardonnay...non, pas un verre, mais au moins deux ou trois, peut être même quatre. Je n'arrive pas à me souvenir...je suis toujours allongé sur ce canapé avec X. (je tairai son nom pour plus de transparence)
J'ai une éréction...je sens une éréction dans mon dos...mais je n'ai pas envie... je n'ai pas envie de ressentir quoique ce soit sur moi ou encore en moi! Non, je veux me souvenir!!!

C'est alors que je vois de photos, coquines, voir érotiques...oui, je remets la situation, on a maté des photos de sa bite...Hum, elle a l'air appétissante...puis on mate les photos de la bite de son mec...woua, là, c'est bleuffant.
Mais ce n'est pas que des photos cochonnes, il y a une certaine beauté qui s'en dégage...je ne prétendrai pas que c'est de l'art, mais l'amant est si bien en valeur...tantôt avec une éréction bien placée et une regard aguicheur, tantôt avec de la pudeur mais avec cette bite si insolante, qu'on en perd tout repère.

En temps normal, je banderais, mais qu'est ce qui m'en empêchait...certainement pas de la pudeur, c'est pas tellement ça qui me dérange quand je suis bourré...voilà, c'est ça, je suis bourré, et j'arrive pas à bander!!! Merde!

Et qu'est ce que c'est tous ces films de cul qui s'entrechoquent dans ma tête...des films qu'ont a regardé ensemble...putain, c'est glauque, mais tellement excitant...je n'avais pas encore fait cette expérience...
Même nos conversations ne sont plus censées...le sexe, le sexe, le sexe...il n'y a que ça dans nos têtes, et dans nos bouches, enfin, pas encore tout à fait!
On parle de plan soft, plus hard, de sodo, de plan à trois...l'un d'entre nous se désape de plus en plus, et les mains se font baladeuses...

Elles frôlent chaque parcelle du corps susceptible de faire démarrer la partie. Mais je n'arrive toujours pas à bander...je suis trop fatigué, je suis malade, en ai-je envie?...
J'ai honte mais en même temps, les effluves alcoolisantes me rendent hilare...je ne bande pas, je m'en fou...
Et, je me sens tout de même appâter par l'appel de la bite...la sienne est dure...Ma bouche salive...je me jète dans l'arène...
Tout va si vite...mais ma putain de queue ne veut rien entendre...pas même une branlette...elle est rentrée en hibernation...
Pourtant, je continue les vas-et-viens sur la sienne...en échangant quelques baisers "vodkaisés", je sens sa bite frôler mon anus...mais je ne veux pas non plus...je ne me sens pas la force de supporter ses coups de rein...que m'arrive-t-il?
Surtout que je kiffe le cul avec mon fucking friend Med., mais là, je ne veux pas...
Je dois me rendre compte que je ne veux pas...je me contente de soft...ça ne me rassasie pas trop, mais mon esprit suffoque...
Je ne voulais pas baiser avec un copain, pas avec ce copain, surtout quand les règles ne sont pas claires dès le départ...

Je ne me souviens pas de semence...Je ne me souviens pas m'être endormi dans ses bras...j'ai dû me fermer à ce moment, comme je le fais très souvent...je me suis échappé de la réalité, pour m'enfuir dans ma bulle, comme pour me protéger...

Et là, je pars comme un voleur, je tente de me faire discret, mais rien ne marche...tout est contre moi...je n'arrive pas à remettre la main sur ma veste...fais chier...je le réveille...
Vite! Que ce moment défile le plus vite possible...j'ai encore la gueule de bois, je ne comprends pas encore tout...j'aurai le temps en rentrant chez moi de tout analyser, de remettre un sens à cette soirée...si un sens est possible bien sûr...
Entre un échange de baisers, je m'éclipse dans la nuit...je me grille une clope...Mais putain, j'ai arrêté...Elle est tellement bonne pourtant!
La chaleur étouffante du métro m'enveloppe et me rassure. Mon cerveau se déconnecte, mon esprit est parti depuis un long moment...j'ère comme un somnambule à la recherche de sa vie!
par Boynextdoor publié dans : Moi and Sexo
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Mercredi 28 novembre 2007
Et non, je ne fais aucune apologie de cette fabuleuse boisson, qui se marie si bien avec une bonne rasade de Coca...Light ou Zero de préfèrence pour avoir l'esprit plus tranquille.
Et bien que je sois fréquement bourré ces derniers temps (j'entends les délicieuses perversités passées par la tête de certains, et ben, non, c'est diète depuis 1 semaine!), je m'apprête enfin à goûter à l'excellent JB...Toutes les bonnes âmes affutées auront compris que je ne fais pas la publicité pour mon prochain plan Q, mais que je parle bien de mon dernier petit coup de coeur amical.

Je crois que l'on se connaît depuis maintenant 4 mois, et que par de nombreux concours de circonstance, nous n'avions jamais pu nous rencontrer, et seulement se contenter de se faire de bons délires MSN et survivre à deux appels téléphoniques. Et ben, la concrétisation arrive enfin ce soir...
Je suis sûr que même toi, JB, tu n'y croyais même pas, ou plus (sans le s) devrais-je dire.

Il me tarde enfin de voir la bête...et ça, seul toi peut me comprendre...
Je suis vraiment tout émoustillé depuis lundi, quand nous avons convenu qu'on se boufferait un bout chez toi, et aujourd'hui a été focalisé sur ma bonne tenue, afin de ne pas trop te choquer...
Bon, il est vrai que j'ai fini ma bouteille ouverte de Beaujolais nouveau (quel horreur d'ailleurs) pour me permettre d'être un peu moins stresser...ma timidité maladive me rendant trop sexuellement attirant...

Et puis chou comme tu es, tu me demandes de ne rien ramener, connaissant la précarité de ma situation, mais tu crois que je vais arriver les mains vides...Pour un premier rdv, ça ferait un peu trop...radin! Ce que je ne suis pas à mes heures perdues...Et là, c'est le temps de mes heures perdues...

Bon vite, je me finis...et je décolle...et verdict dans 1 heure tout juste...hahahaha!!!
par Boynextdoor publié dans : Moi and My Friends
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Mardi 27 novembre 2007
C'est lorsque j'ai besoin de toutes mes capacités mentales que mon physique me lâche.
Je ne parle pas tant de cet aspect physique que je cultive à grand renfort de crèmes, traitements en tout genre, produits pour les cheveux ou autres inavouables ... C'est du physique qui supporte toute cette armature dont il est question. Je ne tombe pas en dépression, loin de là, mais disons qu'une petite déprime maladive rend le tout flagada, un peu nauséeux et surtout flippé de ce qui est entrain de découler!

Ayé, mes dernières petites touches ont été apportées à mon CV et à ma lettre de motivation. J'ai évidement fait valider le tout par ma mère, matriarcat oblige. Je ne suis cependant pas passé par la case grand-mère, mais j'ai enfin passé le cap de ne plus la fuir. Je lui ai fait part de ma semaine, elle que j'appelais pourtant tous les jours pour avoir un aval sur tout ce que j'entreprenais!

La nouvelle de la journée réside tout de même du rendez-vous que j'ai eu ce matin, chez mon ORL. Et non, pas encore d'entretiens, je me laisse encore galérer quelques semaines...avec le lot de désillusions qui iront avec, pendant lesquelles je me répèterais que je suis un bon à rien, que je suis nul, et que je n'arrive pas à me vendre!
Non, aujourd'hui, j'avais rdv avec un charmant docteur (même en étant HS, je peux continuer à donner mon avis sur ce qui me fait me trémousser).

Mes amygdales étaient donc à l'ordre du jour, et elles ne le seront plus dans 10 jours. Je pensais avoir un peu de temps pour me retourner, pour chercher un travail plus convenablement, mais la précipitation semble de mise, dans ma vie de ces derniers temps.
Alors, je n'ai pas réfléchi, et j'ai dit oui. Autant profiter du wagon pour tout faire d'un coup. Je serai donc opérer de ces organes qui me font tant souffrir depuis des années. Et bien que celà ne tombe pas au meilleur moment de ma vie, autant profiter de le faire tomber bien bas, de faire baisser mon "moralomètre" à un de ces plus bas niveau...pour comme on nous le dit si bien, revenir au meilleur!!!

Je suis donc rentré, dans un état d'expectative...flagellé entre la joie de savoir que j'allais être enfin opéré, et débarrasé des conséquences facheuses du dérèglement de mes amygdales (j'ai l'impression, que je vais marquer mygales à chaque fois), et une nouvelle déception, parce que cela repoussait mes recherches d'un travail pour me sentir au mieux dans ma tête.
Que neni, il me fallait tout de même envoyer ces CV et motivation, pour que je sente un aboutissement de mon travail mental de ces derniers jours.
Mes premières victimes ont donc été la chaîne de magasins GAP et la très chère et vénérée institution, j'ai nommée madame SNCF.

Alors maintenant, les dés sont lancés. Deux enseignes pour trois postes, c'est bien, mais celà m'a paru de nouveau peu...or, je sais tout au fond de moi que j'ai réalisé un pas de géant dans mon monde de déconfiture!
par Boynextdoor publié dans : Moi and MySelf
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Mardi 27 novembre 2007
J'ai tellement envie d'écrire...j'ai tellement de choses à dire...pour vider cet esprit.
Je le sens réellement encore plus ces temps-ci, comme un deuxième corps, une deuxième enveloppe...Mais est-ce que cela veut dire pour autant qu'ils fonctionnent de paire avec mon enveloppe charnelle...ça j'en suis moins sûr.

Je suis sacrement malade depuis mon week-end de beuverie chez mon assistante sociale préférée Céline. Je pourrais lui accorder tout le crédit d'un long article, tellement je vis une relation fusionnelle au quotidien avec ma princesse...C'est la relation platonique de ma vie. Elle est mon autre, ma jumelle astrale...mon alter égo!
Quoique je fasse, quoique je dise, quoique je pense, elle me soutient, elle me comprend, ou du moins elle cherche à me comprendre au détriment de certains qui préfèrent me juger comme le petit fils à maman qui n'a rien compris, qui est gâté et qui d'un claquement de doigt à ce qu'il veut...Mais avec Céline, il en est tout autrement. Qu'est ce que j'aime cette fille. Sa puissance me rassure, son aval m'est important, son regard m'apaise...

Je me suis de nouveau égaré...mais cette aparté m'a fait me sentir moi seul en l'espace de ces quelques secondes d'écriture...tout en sachant que c'est moi qui recherche la solitude de ces derniers jours.
Je suis donc bien malade depuis  ce samedi dernier. Et - ne sont pas pour me rendre meilleure la situation de mon enveloppe corporelle.
Je ne verrai pas donc Med. pendant un temps, je ne m'en sens pas la force, même si je le croise tous les soirs sur mon msn. Sa douceur ne me fera pas me sentir mieux...ne fera pas se sentir mieux mon corps et ses besoins sexuels...
Malade, je n'ai pas envie de faire l'amour...j'ai plus envie de me terrer dans ma tanière, sous mes draps chauds, de mon lit ou enroulé dans une couette moelleux sur mon canapé, et me laisser à rêver à la vie que je voudrais avoir...celle que mon esprit contrôle.
Et là, pour une fois, il ne déraille pas. Pour une fois, la Ally qui est en moi n'a pas pris le dessus...il me fait garder les pieds sur terre, et me donne une certaine rationnalité...et putain, c'est drôlement bon ces temps-ci!
J'aime mes rêves et mes fantasmes, mais ce petit retour à la réalité me permet de me confronter à la Ma réalité. Je ne peux pas continuer à dépendre de la sorte de ma grand-mère. Je veux être, je veux devenir indépendant...et une fois arrivé à ce stade, alors peut-être que je pourrai repenser à ma vie onirique, et la faire devenir réalité, comme dans chaque conte de fée que j'affectionne tout particulièrement!
par Boynextdoor publié dans : Moi and MySelf
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Entre nous

Confessions d'un gay perdu dans la féroce jungle parisienne

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  • : Boynextdoor
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  • : Petit e-boy de 25 ans, amoureux de l'amour, officiellement à la recherche d'un emploi et officieusement à la non recherche d'un homme, sauf si il se manifeste, parisien mondain sociable mais pas trop, faux rebelle au coeur sensible, grande gueule à apprivoiser...

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